זאת ההתנזרות שלי

בואו נודה בעובדות, חוץ מאנשים א-מיניים, אין בן אדם בעולם הזה שלא אוהב סקס.

כולנו אוהבים להזד888, כולנו רוצים שיז888ו אותנו כמו שאנחנו רוצים ואוהבים, אבל רובנו הגדול פשוט לא מצליח למצוא את הזי88 המושלם שלנו.

למה? אולי בהמשך עוד נגיע לזה, אבל בינתיים אני רוצה שנייה לשתף אתכם בהחלטה שאני קיבלתי בגלל שלא מצאתי זי88 טוב בחיי;

אני מודה, תמיד הייתי נקבה מינית. בתור נערה אני תמיד הסתקרנתי והתעניינתי בעולם הסקס, ראיתי סרטי פורנו והתנסיתי בכל מיני חוויות מיניות, שונות ומשונות.

נכון, לצערי הרב אני נכנסתי אל העולם הזה מהצדדים הלא נכונים ובגיל צעיר מדי, אבל למזלי אני גם הייתי תמיד מאוד מודעת למה שאני רוצה וצריכה.

לכן, לצערי, רב החוויות המיניות שלי היו דמויות, או אונס על פי ההגדרה שלו.

בתור אישה, אחרי יום הולדת ה20 שלי, הסקרנות הזאת שלי נשארה אבל הפעם ידעתי כבר איך להתמודד ולהתנגד למה שלא עושה לי את זה.

אחרי גיל 20, כשכבר ידעתי בוודאות שאף אחד לא יבוא להציל אותי ואף אחד לא יבוא לנקום את נקמתי, אני למדתי להחזיר לאנשים שאונסים אותי.

למדתי לדפוק מכות לכל זכר שמנסה "להשחיל" אותי בכח.

למדתי להיות בשליטה על מה שהולך סביבי וכן, בשלב מסויים אני גם למדתי איך להיראות מספיק מאיימת, כדי שכל מיני נבלות לא ינסו לגעת בי.

יחד עם זאת, לצערי עדיין, החוויות המיניות הבאמת טובות היחידות שחוויתי, היו דווקא בחו"ל וממש לא עם ישראלים.

בחו"ל אני גיליתי שיש גם זכרים שווים בעולם הזה, כאלו שבאמת יודעים איך לתת עבודה ולספק בחורה כדי שתהיה מאושרת.

זו הסיבה שאני בגיל 26 החלטתי להתנזר מיחסי מין לגמריי, עד שאני אמצא את הבן אדם הנכון.

באותה התקופה, אני גם נכשלתי בניסיון שלי לעזוב את הארץ, בדיוק מאותה סיבה.

אז בשורה התחתונה מה שקרה שם זה שסוג של החלטתי לתת הזדמנות אחרונה לישראל כי אני כבר גם ככה תקועה כאן, אבל ממש לא לאפשר לעצמי להתפזר יותר.

רציתי את התחושה הנעימה הזאתי שהייתה לי כשהייתי שם, בחו"ל.

רציתי שהיחסי מין הבאים שלי, יהיו עם בן אדם שיגרום לי לחוש ביטחון אמיתי ולא כי אני בשליטה, אלא כי הוא מספיק גבר כדי לענג אותי ולתת לי לענג אותו חזרה.

לצערי הרב, במטרה הזו נכשלתי מספר פעמים, עם 2 אנשים שונים.

לכל הסיפור של מה שקרה לי איתם אני לא אכנס כרגע, אבל אני כן אגיד שההתנזרות ממין שעשיתי הייתה הדבר הכי טוב שאני אי פעם יכולתי לעשות עבור עצמי.

לכן, אחרי שסוף סוף סגרתי את כל הפינות עם החלאות האלו שהרסו אותי, אני אומרת בר' גלי- אני מתנזרת.

כן אני מעלה תמונות חשופות וטקסטים מיניים.

כן, אני פלרטטנית הכו שלוקים ולא, אני ממש לא עושה את זה כדי להתחיל עם אנשים; אני פשוט בן אדם אמיתי ואוהבת מאוד כשאנשים מחייכים בזכותי, אז למה לא לפרגן כשמגיע?

אבל יחד עם זאת אני גם נזירה; אני שומרת נגיעה מול אנשים שזרים לי, אני מסוג הבחורות שמסוגלות לדפוק לך פצצה לראש אם תנסה "להשחיל" אותה בכח או באמצעות מניפולציה, ואני ממשיכה לחכות ולקוות לבן אדם הנכון שיגיע ושאיתו אני אוכל באמת להינות, כמו שאני רוצה.

מעבר לזה, אני גם באמת מקווה שהמצב המגעיל הזה כבר יגמר אצלי ושאני אוכל לנסות שוב לעוף מהארץ כדי ללכת לטייל בעולם.

אני רוצה לאחל לעצמי להמשיך להינות מהמציאות שלי כמו שאני רוצה וצריכה אותה, ולהמשיך להיות מספיק חזקה כדי להצליח תמיד להתמודד ולהתנגד לכל דבר שמנסה לפגוע ולהשמיד אותי.